لماذا قد يكون من الصعب أن تحزن على شخص ما لديك علاقة معقدة معه

تحتوي هذه المقالة على مفسدين

هناك مشهد في الحلقة التجريبية من سلسلة الدراما الكوميدية الأمريكية السوداء على HBO ، حيث يقفل كيندال روي نفسه في الحمام ، ولم يعد قادرًا على الاحتفاظ بغضبه واستيائه من والده. يُصوَّر قطب الإعلام الملياردير ، لوجان روي ، على أنه أب نرجسي ، مسيء عاطفياً ، متعطش للسلطة تسبب في إهمال أطفاله وإساءة معاملتهم طوال حياتهم.

بعد انهياره المصغر ، يؤسس كيندال نفسه ، ويعود إلى غرفة الطعام ، ويضع وجهًا شجاعًا مع بقية أفراد العائلة للاحتفال بعيد ميلاد والده. هناك شعور غير مريح بأن الحياة الأسرية هي أداء مصطنع. ليس بعيدًا عن السطح الألم والاستياء والغضب لعقود من الحياة الأسرية المختلة.

كتبت المتخصصة في الصدمات ، كارولين سبرينغ ، أن “الأسرة السعيدة” هي أسطورة بالنسبة للكثيرين ، ومثالية ثقافية تم تنفيذها تخفي عددًا لا يحصى من الحقائق غير المستساغة. يمكن أن يكون هذا صحيحًا أيضًا في الموت ، حيث يتفاوض الناس على فقدان أفراد الأسرة الذين لا يحبونهم بشكل صارخ خلال الحياة ، أو الذين تسببوا لهم في أي شيء سوى المعاناة والألم.

من الصعب تحديد عدد الجنازات التي تتميز بغناء مدح الناس ، وكثير من الحاضرين سواء أكانوا مستائين أو لا يستطيعون التسامح علانية أو سرا.

ليس بالضرورة أن المتوفى لم يكن محبوبًا أو أن خسارته لا تزال غير مؤلمة. يؤدي الحزن على العلاقات غير الفعالة أو السامة أو المؤذية إلى مستوى مختلف من التعقيد.

في الخلافة ، عندما يموت الطاغية لوجان روي أخيرًا ، يكون حزن أطفاله واضحًا. ومع ذلك ، جادل المعالجون الأسريون بأن مثل هذا الحزن يمكن أن يكون معقدًا بسبب حقيقة أن المفجوعين غالبًا ما يكونون في حالة حداد على علاقة يتمنون لو كانوا قد أقاموها مع المتوفى أو أنهم غاضبون وندمون على حقيقة أن الأشياء لم يتم إصلاحها أبدًا.

هناك أيضًا احتمال حدوث صراع داخلي عندما يصطدم الضغط الثقافي أو العائلي للاحتفال بالمتوفى مع حاجة داخلية للاعتراف بحقيقة أنهم كانوا دنيئين ومسيئين ومهملين.

التسامح المصطنع

يقترح علماء نفس الفجيعة أن مسامحة المتوفى مهم للحفاظ على الصحة العقلية. بعد كل شيء ، كما اقترح نيلسون مانديلا ، فإن الاستياء “يشبه شرب السم وانتظار موت الشخص الآخر”.

بعبارات بسيطة ، عرّف عالم النفس روبرت إنرايت التسامح على أنه استئصال الأفكار والمشاعر والسلوكيات السلبية تجاه شخص ما ، وإيجاد طريقة لتطوير الأفكار والمشاعر والسلوكيات الإيجابية تجاههم أيضًا. وأشار إلى أن هذه المسامحة مهمة للغاية في الحالات التي يكون فيها الطرف المخالف ميتًا.

في كتابه Dying Matters ، جادل طبيب الرعاية التلطيفية ، Ira Byock ، بأن المعاناة يمكن تخفيفها من خلال طقوس فراش الموت المصممة لتعزيز التسامح. كجزء من “الموت الطيب” ، يشجع الناس على الانخراط في خمس خطوات ، حيث يقولون:

اغفر لي. أنا أسامحكم. شكرًا لك. أحبك. وداعا.

الفكرة هي أن طقوس التسامح هذه تساعد في “مسح الصفحة نظيفة”.

ومع ذلك ، فقد قيل إن هذا النوع من التسامح مصطنع.

تعتقد أخصائية علم نفس الحزن ، لورين هيدتك ، أن مثل هذه الممارسات تضغط على الناس فيما تسميه “نهاية مصطنعة”. في بعض الأحيان ينتهي الأمر بالناس إلى إسكات المعاناة أو التقليل من الألم وإنكاره في خدمة الضغط الثقافي لتسريع التسامح. كما أنها تتساءل عما إذا كان التسامح هو حقًا شيء يمكننا استحضاره في طقوس “مرة وإلى الأبد”.

الموت ليس نهاية المطاف

بالطبع ، الموت ليس نهاية علاقتنا النفسية مع المتوفى. يقدم Hedtke مثالًا لأب مسيء وغاضب ومستبد ، مثل لوغان روي من خلافة الخلافة ، والذي لم يكن لدى أبنائه الستة سوى القليل من الكلمات اللطيفة ليقولوها عنه عند وفاته.

وكتبت أنه لم يكن موت الرجل ولا جنازته هو الوقت أو المكان الذي شعر أي من أطفاله أنه قادر على الإدلاء بإعلانات مغفرة كاذبة. في الجنازة ، لم يكن لديهم سوى القليل من الكلمات الطيبة أو الذكريات الجميلة ولم يتمكنوا من تذكر العلاقات التقديرية مع والدهم. فقط في السنوات التي تلت ذلك بدأوا في بناء نسخة أكثر تسامحًا منه.

في نهاية المطاف ، تمكن الأخوان من الحفاظ على واقعهم الأصلي – أنه كان بالفعل أبًا لئيمًا ومنتقمًا – وبدأوا أيضًا في تقديره وفهمه من منظور مختلف أيضًا. نشأ هذا من خلال محادثة عشوائية حول رحلة صيد طويلة المنسية ، مما دفعهم إلى تذكر صفة إيجابية لم يلاحظها أحد من قبل.

يجادل هيدتك بأن العلاقات تتغير وتتطور حتى بعد الموت. في بعض الحالات ، ربما يكون هذا النوع من التغيير ممكنًا فقط بعد وفاة شخص ما.

أشارت الدراسات أيضًا إلى أن قدرة الناس على مسامحة الموتى قد تكون مرتبطة بعوامل نفسية مثل التعلق. وجد عالما النفس إليزابيث جاسين وجريجوري لينجل أن الأشخاص الذين يتجنبون التعلق الشديد كانوا أقل احتمالا للوصول إلى التسامح لشخص كان قريبًا منه مات. هذا منطقي لأن تجنب التعلق هو ميل لقمع أو إبعاد مشاعرنا تجاه الآخر. من الصعب مسامحة شخص ما إذا كنا غير قادرين على الاعتراف أو مواجهة مشاعرنا تجاهه.

لذلك مع وضع كل هذا في الاعتبار ، قد يكون من الصعب على أطفال روي مسامحة لوغان على الفور. كانت علاقتهما علاقة مشحونة ومعقدة. قد تستغرق رحلتهم نحو المغفرة والحزن بعض الوقت ، لكن هذا أمر طبيعي.